Идеальная пара. Битва тараканов

Февраль 15, 2018

“Три типа мужчин, которые нужно слать на три буквы”, “Десять типажей, с которыми никогда ничего не сложится”, “Совместимость имен”, “Со Скорпионом не по пути”. Не кривя душой, признаюсь: да, я читала такие колонки. Проблема в том, что от семи из десяти таких типов я просто, что называется, тащусь. И, конечно, не я одна.


brooke-cagle-504487.jpg


Скинула статьи своим подругам, на что последовали сообщения: “Блииин! Первый и третий — вообще огонь”, “Четвертый, зараза, точно!”, “Эм, а с кем тогда встречаться?”. Потом мы придумали еще несколько типов. Все-таки, для каждого бывшего нужно найти название. Так у нас появились “истеричка”, “птица-говорун”, “тигр онлайна, импотент офлайна”. И “Новус”, который пишет только по праздникам, но обязательно.

Посмеялись, если честно, от души. А потом я задумалась: если есть классификация “самых плохих” мужчин, то и коварные женщины не остались без внимания. Окей, гугл, с какими девушками нельзя встречаться. 430 000 результатов на тему. Столько же, кстати, и по запросу о парнях. Ну, что же, открываю сразу несколько вкладок.

Нужно сказать, любители “коротко и по существу” не ограничились классификацией “топ 5” или даже “топ 20”. Я нашла: “41 (241) женский недостаток”, и комментарии из серии “братан, жиза”. И, чего уж греха таить, себя я тоже в этих списках нашла. И даже не один раз.

Чтобы составить полную характеристику о себе, да “по-краше”, прошерстила несколько сайтов. И вот с какими противоречиями я столкнулась:

Недостаток 32: “У нее много подруг (следовательно, она обсуждает с ними подробности своей интимной жизни, советуется и полагается на их мнение). Идеальный вариант — нет подруг вообще”.

На другом форуме такое: “Она вообще не имеет подруг. Заявляет, что «женская дружба — это полная чушь, так как присущая прекрасному полу завистливость сводит достоинства такой дружбы на «нет». Всегда окажется, что другой больше повезло с мужчинами, карьерой, деньгами или внешностью. И что тогда?» Все это — полная правда, да только хотя бы одну подружку иметь следовало бы. И если их нет совсем, то это означает, что у дамочки скверный характер, и подруг она своих попросту отпугнула. Либо она подло врет, и подруги у нее на самом деле есть, но общаться с ними она предпочитает втайне от вас. А если она врет с самого начала — то что же будет потом? А может, и еще хуже — у нее вялотекущая социофобия. Ну так пусть с ней возится кто-то другой. Например, медик по соответствующему профилю”.

Ну и как тут быть? Идём дальше: должна ли потенциальная возлюбленная быть умной?

Да, ведь "она не любит всякие низкопробные творения типа детективчиков Дарьи Донцовой, любовные романы, сериалы типа Букиных и “Универ“, всяческие мыльные оперы и прочую ерунду, которая льется со всеми горячо любимого голубого экрана. Умная девушка будет всей душой ненавидеть эту лажу!”

Но, одновременно не стоит начинать отношения, если “она очень умна. Интеллектуальное общение с такой женщиной — просто блаженство: она мгновенно все схватывает на лету, понимает даже не проговорённую мысль. Возникает ощущение, что ты летишь. Однако на большее, чем общение, такие женщин принципиально не пригодны. А в конечном счете — даже и к общению-то непригодны. Занятно, что такие типы женщин становятся со временем не плохими хозяйками. Они всегда останавливают свой выбор на добрых, спокойных, домашних мужчинах, которые не имеют ничего против того, чтобы стать откровенными подкаблучниками”.

Где?! Где на этом форуме богатырей кнопка регистрации?! Неглупая девушка хочет написать, что против подкаблучников и не собирается учиться готовить яйца пашот!

Так, а настроение какое должно быть у меня, чтобы состоялось знакомство с мамой?

Недостаток 33: “Она неисправимая оптимистка, идущая по жизни с принципом “Жизнь прекрасна!“ В психиатрии подобное называется “маниакальное состояние“.

На другом сайте - Тип 7 “Нытик”: “Такая девушка всегда жалуется. У нее никогда не бывает позитивных тем для разговора. Она жалуется на то, какая у нее плохая работа, грустная жизнь и постоянная депрессия. Если твоя девушка не видит светлую сторону вещей, может, она слишком негативно относится к жизни. Этот негатив повлияет и на тебя, ты будешь чувствовать себя разбитым после каждой встречи с ней”.

Уже второй непрозрачный намек обратиться к психотерапевту. Слава Богу, он сможет мне помочь. Ведь сейчас лечится практически все, да? И после Достоевского можно прочесть Донцову. Такой себе “эффект Активии” — держим баланс. Но, увы, в моем случае это бессмысленно, ведь после пункта “шмоточница” нашла такой:

“Она — журналистка. Беспардонная и напористая. С ней вообще мало кто любит иметь дело. Вот она довольствуются объявлениями, как-никак их жанр — сходите на любой сервер знакомств и убедитесь, сколько там журналисток. А ведь по самому роду своей деятельности они постоянно контактируют с людьми. Казалось бы — зачем им прибегать к каким-то еще объявлениям?”

Вот, пожалуй, и все. Пора заканчивать шутить про котиков и купить билет на ближайшую выставку барсиков. Вот чем обернулась для меня колонка, в которой я хотела сказать, что ни мужчины, ни женщины не должны давать классификацию друг-другу. Каждый из нас, наверняка, ценит свою индивидуальность. И ни одна характеристика в интернете не опишет тебя в полной мере. В такой, какой ты можешь открыться близкому человеку. Да, мы все кричим о том, что мы разные и, что еще важнее, о том, что наши избранники тоже не такие, как все. Хорошие. Но тем не менее, радуемся, когда находим статью “Это не конец света или почему он не перезвонил” и расстраиваемся, когда читаем “Язык жестов: как понять что ты ей не понравился”. Каких только запросов не придумаешь во имя любви.

Но мне кажется, что это все неважно. Главное — верить, что однажды “журналистка-шмоточница” встретит своего “целеустремленного карьериста”, и они проведут весь день вдвоем за городом, отключив телефоны. А “непризнанный гений” встретит свою "слишком умную" и они будут пить холодное вино и обсуждать его успешную выставку. На которую, к слову, “особа, регулярно вращающаяся в богемных кругах” вытащила своего “домоседа”. Кстати, об этой выставке должна была быть колонка в журнале. Но, ты помнишь, что журналистка за городом, у нее отключен телефон и она, наверняка, счастлива.

А вообще, прекрасно можно было обойтись этими строчками Иртеньева:

Женщины носят чулки и колготки,
И равнодушны к вопросам культуры.
Двадцать процентов из них — идиотки,
Тридцать процентов — набитые дуры.
Сорок процентов из них психопатки,
В сумме нам это даёт девяносто.
Десять процентов имеем в остатке,
Да и из этих-то выбрать не просто.


Панфёрова, "Oтвет Иртеньеву":

Носят мужчины усы и бородки,
И обсуждают проблемы любые.
Двадцать процентов из них — голубые.
Сорок процентов — любители водки.
Тридцать процентов из них — импотенты,
У десяти — с головой не в порядке.
В сумме нам это дает сто процентов,
И ничего не имеем в остатке.


Эрнст, "Ответ Иртеньеву и Панфёровой":

Сорок процентов из тех, что в колготках
Неравнодушны к любителям водки.
Любят порой голубых психопатки,
Правда у них с головой не в порядке.
Дуры всегда импотентов жалели
А идиоток придурки хотели.
В сумме, конечно же, нас — сто процентов:
Дур, идиоток, козлов, импотентов...


Что еще сказать... Любите.


Текст: Дарья Савгир


оцените материал